^{_{Tenemos un cabreo filipino. Jose Mª Aznar nos ha hecho una cochinada imperdonable (Proyecto The World Island, Dubai)}}

Con las enormes ganancias últimas de nuestros negocios de apuestas pensábamos invertir en Dubai. En el Proyecto World Island (ver video) que consiste en un archipiélago de islas artificiales en el Índico que reproducen el mundo y puestas en Enero de 2008 a la venta.

Pensábamos comprarnos España, claro. Por dos razones, la más importante que nos gusta mucho la idea de presumir, ¡somos los dueños de España!, sin mentir. Porque nosotros no mentimos nunca y se presume más diciendo lo anterior que diciendo ¡somos los dueños de Finlandia!, porque, seamos sinceros, ¿a quién coño le importa Finlandia?, si todos los fineses en cuanto pueden se escapan a Mallorca o a los sanfermines. La segunda razón era puramente egoísta. Ganar más dinero. Y hemos contado el número de personas muy ricas que tienen graves problemas con el alcohol y son muchas e inmunes a la crisis. Asi que habíamos pensado construir en la isla adquirida, nuestra España, un complejo de super-lujo para desintoxicación alcohólica de millonarios. Para quitarles el vicio, vaya. Cobrándoles una fortuna, por supuesto.

Garantizábamos ante notario el éxito del tratamiento. Ninguna otra clínica en el mundo puede ofrecer ese compromiso por escrito y fe notarial a sus pacientes dipsómanos. Nosotros sí o devolvemos el dinero. La razón es muy sencilla y demuestra la gran sutileza de nuestra estrategia. El archipiélago artificial está bajo soberanía de Dubai, y el alcohol sólo se vende bajo un cierto permiso a los no-musulmanes. Nuestro pacientes habrían de convertirse al Islam antes de ingresar en el lujoso complejo que pensábamos construir. Una vez convertidos si osaran beber una gota de alcohol se les rebanaría el cuello bajo la ley en vigor allí. No conocemos a nadie que haya reclamado su dinero una vez que le han rebanado el cuello. Es una estrategia invencible.

Las islas del Proyecto World tienen unos 25.000 m² , separadas unas de otras por bellos canales de hasta 100 metros de ancho, y suficiente calado para los mega-yates de los pacientes. La isla de España ya la teníamos mentalmente dividida en 17 bungalows exóticos y lujosísimos, correspondiendo cada uno a sendas Autonomías españolas. Esto generó un montón de dudas, porque tememos que el primer ocupante del bungalow del País Vasco abra una zanja a modo de canal y quiera crear su propia isla independiente de España. Y el primer ocupante de Castilla-León parta el bello salón del bungalow por la mitad al grito de ¡León no es Castilla!. Las autoridades de Dubai nos han dado todo tipo de seguridades, al primero que haga eso se le aplica una interpretación específica de una sura y se le rebana el cuello, como al paciente reincidente. Asunto arreglado.

La sorpresa ha sido al ir a formalizar la compra con los maletines en la mano. Nos reunimos en un banco de Ginebra con el representante del consorcio dubaití y con gesto triste nos anunció

- Se os han adelantado

- ¿Quién?

- Jose María Aznar

Nos pusimos en contacto con Aznar inmediatamente

- Chema, esto no se hace

- Tengo que volver a gobernar España, ¡como sea!

- Y, ¿por qué no quitas a Rajoy y nos dejas en paz a nosotros con nuestras inversiones?

- Porque Rajoy quiere ser califa en lugar del califa y además la posibilidad de que yo volviera a ganar unas elecciones en España suena a chiste. Y si no puedo, ¡me la compro!, aquí seré el propietario y nadie organizará manifestaciones en mi contra si me da la gana invadir Irak con mi amigo Bush. Pienso invitarle y juntos invadiremos la propiedad del incauto que se compre la isla que corresponde a Irak, ¡lo que nos vamos a reír!

- Jose Mari, ¿ya sabes que aquí no le puedes dar a la botella?

- Me importa poco, que siga con Gallardón de concejala

- Nos referíamos a tus vinos predilectos, los de Rueda y por ahí

- ¡Ah!, tanto me da, aquí recluído pensaré en mi ídolo, Manuel Azaña, y en España. ¿No veis el designio divino?, AZ-nar, Esp-AÑA, AZ-AÑA, soy un elegido de los dioses

- Chema, ¿no la vendes?

- No, ni por todo el oro del mundo, mi sueño no está venta, ni mi dignidad y señorío, ni mi .......

- Nosotros no te ofrecemos todo el oro del mundo, te ofrecemos esto: XX.XXX.XXX €  (censurado por nuestro editor)

- Entonces vale. ¡Trato hecho!

¡Qué gente los políticos!.

^_redacción