^{Entrevistamos a Joan Ridao, el portavoz de ERC en el Congreso, está enfadadísimo. Acusa con vehemencia a su colega de coalición en el gobierno catalán, Joan Saura, de ICV (facción nacionalista catalana de Izquierda Hundida): Saura es un CALIENTABRAGUETAS (sic)}

Le preguntamos al bravo Ridao por este galimatías en el que ICV, socio del PSC, que es socio del PSOE, intenta primero fastidiar al PSOE para luego pactar con el PSOE que no le fastidiará, cosa que fastida a ERC, que es socio de ICV y socio del PSC, que es socio del PSOE. Un lío.

- Ni yo mismo lo entiendo a veces - confiesa Ridao - en el Congreso de los Diputados hemos colgado en el escaño un diagrama de alianzas para no despistarnos

Ha llamado Vd. a Saura, su socio de gobierno en la Generalitat catalana, "calientabraguetas"

- Lo merece. No se podía esperar otra cosa de un tipo que se autodefine como eco-socialista y que se reúne a escondidas con Mª Teresa Fernández de la Vega para probar sus pócimas. Mª Teresa, sin duda, le ha hecho probar al eco-socialista su dieta caliente de la bragueta

No la conocemos

- ¡Sí hombre!, la "dieta de la bragueta", el famoso refrán de Joan Salvat-Papasseit

Dieta y Mangueta

¡y siete nudos a la bragueta!

¡Oiga!, eso ¿no es de Quevedo?

- ¡Otro españolazo de mierda, negando los méritos de los poetas catalanes independentistas!

Mire, a nosotros nos da igual su catalanismo pero ese aforismo pega poco con la delicadeza del autor de Poemes en ondes hertzianes

- Sería Quevedo, un manchego ¡puff!, el plagiario de Papasseit, me mantengo en lo dicho - eleva la voz -  ¡Quevedo un copión de las letras catalanas y Saura un eco-socialista calientabraguetas!

Y se marcha enfadado.

Volviendo a la redacción pensamos en lo dicho por Ridao, y en las pócimas de la dieta de la bragueta preparadas por Mª Teresa Fernández de la Vega en las noches sin luna.

 Sin duda Mª Teresa le dio a probar a Saura algún potaje mágico de su invención. Al llegar a la redacción Robus acude en busca de Leo Chalupa, nuestro científico-jefe, y le cuenta el asunto de Ridao, su acusación a Saura de ser un calientabraguetas y el misterioso texto que el diputado por ERC atribuye a Joan Salvat-Papasseit. A nosotros nos suena como Quevedo y el Buscón.

- Es grave, muy grave - dice Leo

Rebusca entre los miles de legajos que alfombran su despacho y termina en la mano con un texto médico del siglo XVII, nos lo muestra

- Si la ministra ha leído la alquimia del eminente matasanos Sorepan nadie de nosotros está a salvo - musita Leo asustado

¿Por qué tanta alarma Leo?

- Es la receta del poder muchachos. España dominó el mundo siguiendo la consigna de "dieta y mangueta y siete nudos a la bragueta". Ahora en manos de la vicepresidenta somos peleles, mirad lo que le pasó a Saura, una reunión con la vice y ahora no es más que un guiñol a sus órdenes.

Entonces Leo, ¿Ridao tiene razón?

- Completamente muchachos - Leo enciende un Vega Robayna del 4, los únicos habanos que fuma desde hace 90 años, y echa volutas antes de continuar

- La vicepresidenta conoce el secreto de la dieta. O sea, domina el uso malvado de las seis cosas no naturales que alteran la salud del enemigo, a saber, ejercicio, comida, bebida, sueño, aire y venus. Sabe manipular la mangueta, o sea, las lavativas o enemas, con los que descarga el vientre de sus atormentadas víctimas - se cagan - sin tener que recurrir a sospechosos jarabes y purgas. Por último....- Leo casi no puede continuar

- ¡aplica los siete nudos a la bragueta de sus víctimas!

- ¿Eso es grave Leo?

- ¿Grave?, antes me dejaría desollar, la muerte más horrible es bienestar y placer frente a los siete nudos con los que la ministra ata a sus enemigos

¿Qué nudos son esos? - preguntamos - y Leo nos muestra una página del viejo libro de conjuros médicos. La leemos. Aterrados.

Leo, en la redacción nadie podría vivir con uno sólo de esos nudos que la vicepresidenta te echa al cuello con sus conjuros - susurramos con pavor

- Lo sé, a mí particularmente y a mis 92 años me preocupa mucho que lograra atraparme con el séptimo, con la maldición de no poder "apagar el fuego de la concuspicencia". Estamos jodidos.

- ¿Qué hacemos?

- Propongo ir a comer y emborracharnos con las pilinguis del chaflán

Hecho. Y nos vamos a La Perla de Labuán. A contar mentiras al oído de las pilinguis, carpe diem.

^redacción

^PS.

^{Vosaltres no sabeu
què és
guardar fusta al moll.
Ni sabeu l'oració dels fanals dels vaixells
-que són de tants colors
com la mar sota elsol:
que no li calen veles.}

^{JOAN SALVAT-PAPASSEIT}