Internacional

La foto de la derecha, cortesía de la Fundación Miró, es un tapiz en lana de Joan Miró. A Joan le dio una época por estas obras textiles, los sobreteixims, una mezcla de pintura, collage, y tapicería.

Un honesto funcionario francés, Jean-Pierre Bady, ha dedicado diez años a recopilar una lista de las obras de arte del patrimonio francés que adornan, supuestamente cedidas, despachos, oficinas, embajadas, etc, de importantes burócratas del gobierno francés en todo el mundo.

El resultado es devastador.

La lista completa arroja un saldo de 306.993 pinturas, esculturas, porcelanas y otras obras. Prestadas para el gozo de ministros, embajadores, y otros altos cargos franceses en sus residencias o representaciones. Jean-Pierre ha descubierto que doce de cada cien no aparecen y sólo encuentra explicación (destrucción, robo, etc) para una de cada doce desaparecidas. Once de cada cien han sido tragadas por un agujero negro ético que devora lo estético.

En la redacción de  consideramos que Ted Nugent (foto) junto con Eddie Van Halen son las dos personas que mejor hablan con una guitarra Fender en las manos, aunque ahora Tío Ted, como es conocido, aparezca más a menudo con el modelo de Gibson que lleva su nombre.

Ted Nugent habla alto y claro no sólo con la guitarra. También en entrevistas hostiles impregnadas del medioambientalismo chiflado prevalente en los medios de comunicación. Por eso hoy viene a nuestra sección de héroes cotidianos.

Ted es cazador. Una de tales entrevistas ocurrió hace poco. El periodista francés, de la clase de bondadosas personas que valora la vida de un jodido mono por encima de la de un ser humano, le espetó

Ted, ¿cuál crees que es el último pensamiento de un bonito ciervo antes de que le pegues un tiro?  ¿este hombre es mi amigo? o más bien ¿este es el hombre que asesinó a mi hermano?

La bondadosa sociedad que entre todos construimos y uno de cuyos pilares es la suposición de que el ciudadano medio es tonto de baba culmina en el nuevo envoltorio del chocolate con leche de Cadbury, bajo la marca DAIRY MILK (leche de vaca).

Si no recordamos mal las marcas de Cadbury que mejor se venden en España son los caramelos Halls (cómpralos en tu quiosco favorito con , tu revista preferida), la gaseosa Casera para el tinto de verano y la tónica Schweppes para el gin & tonic. Puede que el alcalde Gallardón y la lideresa Aguirre piensen que lo que distingue a un madrileño del resto del mundo es su donosura y elegancia chic  sin par pero no es así. Lo que diferencia a un madrileño de cualquier otro ser humano del planeta es su determinación para arrostrar todo tipo de calamidades o peligros y recorrer 1500 bares si es necesario hasta encontrar uno que sirva tónica Schweppes para su gin & tonic. No aceptará otra. Es capaz incluso de votar a Zapatero si es preciso. Pero ¿una tónica distinta de la Schweppes para el gin & tonic?. Eso, ¡jamás!.

¡Vaya hostia puta que nos hemos dado! (Holy f***ing s*** I was just in a plane crash)

Ese es el mensaje que con su iPhone envió a través de Twitter, el servicio de microblogging, el ciudadano Mike Wilson a los pocos segundos del accidente del vuelo Continental 1404 al salirse de una pista en el aeropuerto de Denver. Antes de que llegaran los servicios contra incendios y tras escapar del avión Mr. Wilson, 37 años, había transmitido en vivo este mensaje y otros como "Puff, no encuentro mis gafas, no veo un carajo", "es la 2ª vez que me estrello, a partir de ahora en autobús". Mike Wilson reportó que había 37 heridos y ningún fallecido, milagroso, visto el estado del fuselaje con el motor izquierdo arrancado del avión (foto derecha). Su último micro-mensaje una vez ya seguros en la terminal del aeropuerto fue:

Nos hemos dado una puta hostia y estos cabrones no me dan ni un jodido Vodka & Tonic

Sir, es Vd. un héroe.

Es Navidad, más aquí.

^REDACCIÓN

^{.// FELIZ NAVIDAD}

Ayer en La Perla de Labuán había pocos clientes, la mayoría estaba de compras navideñas últimas en el Carrefour y desparramados por el veterano local que hace chaflán sólo los miembros de redacción de nuestra prestigiosa revista. Y las chicas, claro. 

La becaria y la madame del local intentaban convencer a nuestro contable afirmando que los gastos de la becaria en sus hazañas sexuales con una de las chicas del local de alterne eran perfectamente justificables y deducibles bajo un apartado libérrimo del nuevo plan general contable que permite deducciones exóticas del tipo "gastos por disipación sexual" y cosas así. El contable tendía a darles la razón, no tanto por los tecnicismos sobre la sección 2A, artículo tercero, párrafo segundo, sino porque cierto hedge fund  en el que guardaba sus ahorros se ha ido a la mierda y lo ha dejado en pelotas. Y se ha vuelto un marxista radical que anda buscando capitalistas para ejecutarlos. Habiendo perdido todo mi dinero por culpa de un pringado con tirantes de Wall St., ¿voy a vacilar ahora en considerar como deducible los gastos sexuales de la becaria? ¡gasta lo que quieras! - decía el contable. La madame y la becaria se pusieron muy contentas.

Cuando vimos a Leo Chalupa subirse a la barra supimos que iba a dar comienzo una de sus catilinarias.

En la guerra que los ciudadanos libramos para preservar nuestras libertades individuales nos enfrentamos a medioambientalistas chiflados y burócratas kafkianos. Sofistican sus armas continuamente para lograr nuestro sometimiento. Y lo hacen con armas de destrucción masiva.

Es necesario que nuestra infantería se dote de poderosos escudos para resistir sus violentos ataques ya que usan artillería pesada como la que muestra la foto de la derecha. Una combatiente verde reparte sus carteles mostrando sus armas para doblegarnos mediante el terror. Quiere imponer su chiflado discurso, una ballena es mucho más importante que un jodido ser humano.

Los burócratas no descansan tampoco. Nuestro corresponsal en Londres ha descubierto las leyes que el socialismo británico se dedica a redactar porque cuando el diablo está aburrido mata moscas con el rabo, como Gallardón, el alcalde de Madrid, y que sólo tienen un espíritu:

joder a los ciudadanos libres

Posible paisaje de Trabubulandia [courtesy and (c) from Roger Dean El Grande]

Estimada prima de Luna Bruna

Ayer nos enteramos de que planea sus vacaciones. ¿Nos permite sugerirle un lugar fantástico como destino?. Creemos que no conoce uno de los más remotos y misteriosos parajes de este pueblo con mar

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